Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Hahahóta
2019. január 12. írta: Szőkenőő

Hahahóta

Jöhetnek a viccek, éljen a humor! :)

A bejegyzés trackback címe:

https://szociesasopeauxroller.blog.hu/api/trackback/id/tr9114557916

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Szőkenőő 2019.01.12. 13:38:34

Akkor kezdjük újra :)

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!

pannonfunk 2019.01.12. 15:01:28

Bélás viccek is vannak, nem csak szőkék :)

Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant. Egyszer csak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban, és a nevem Szent Péter.
Béla ekkor nagyon megijedt.
-Uram, nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
- Rendben van, fiam, reinkarnálodhatsz, de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett. Hirtelen erős fényvillanás. Puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszer csak megszólította a kakas:
- Te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- Hát valahogy ellennék, csak nem tudom, mi ez a szorító puffadó érzés bennem.
- Ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd, hogy megtörténjen.
Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett, egész más érzések kerítették hatalmukba. A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján, majd egy nem épp kellemes hang ráordított:
- Béla, te kretén részeges állat! Kellj fel mert beszartál!

Szőkenőő 2019.01.13. 13:31:57

@szociál: @LucretiaBorgia: új nick, új kép, elég volt a kék törpikéből :D

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Szőkenőő 2019.01.13. 18:25:21

Tőlem most csak erre fusssa :D

Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

pannonfunk 2019.01.13. 19:35:17

- Petike, mondd szépen a papinak, hogy papa!
- Mama!
- Petike, kérlek szépen, azt mondd, hogy papa!
- Mama!
- Faszom beléd, büdös kölök!
Hazajön az anyuka:
- Na, Petike, mit tanultál ma?
- Faszom beléd!
- Úristen, ki tanította ezt neked?
- Papa!

pannonfunk 2019.01.14. 23:26:45

- Meghódítom a világot!
- Én meg megvilágítom a hódot!

tomhardynészonja 2019.01.15. 15:08:08

KIKÖVETEM EZT A BLOGOT!!!!!!!! KÁRTÉRÍTÉST KÖVETELEK!!!!!!!!!!!!!!(lefejeltem az asztalt a hódos vicc után:))))) És akkor jöjjön a galaxis méretű poénom:

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

LucretiaBorgia 2019.01.15. 16:22:06

@tomhardynészonja: Szegény puma...
Meghótt, de hódító hódként ujraeledt:):):)

LucretiaBorgia 2019.01.15. 16:58:50

@tomhardynészonja: Sajna nincs kártérités. A játszóteret mindenki saját felelősségére használja!
Az elsősegélynél van jég, az segít :):):)

pannonfunk 2019.01.15. 17:35:30

- Drágám, mit szólnál hozzá, ha egy fantasztikus hétvégét töltenénk el?
- Oh, ez szuper ötlet!
- OK! Akkor hétfő reggel találkozunk!

(lehet, hogy már volt, de akkor most mégegyszer :) )

LucretiaBorgia 2019.01.15. 18:18:49

@pannonfunk: Lehet, nem tudni..
De, mivel vot kis adatvesztés, semmi porbléma!!

M87 2019.01.15. 23:28:12

Kohn elmegy a rabbihoz.
-Rabbi! Nagy az én dilemmám. Két nő közül kell válasszak. Az egyik szép, humoros, vidám és kedves, de harsány, sokat hazudik és fűvel-fával megcsalna. A másik nem egy szépség, engedelmes és soha nem lépne felre. Mit csináljak?
-Rosszul teszed fel a kérdést fiam: Mit szeretnél jobban? Megeszel egy finom tortát, amit megosztasz a barátaiddal, vagy megeszel egy kupac szart egyedül?

pannonfunk 2019.01.16. 15:02:39

Kutyusok állnak sorban az állatorvosnál. Pitbull:
- Mentünk haza a játszótér mellett, kiugrott a kerítésen egy kisfiú, én úgy begőzöltem rá, hogy leharaptam az egyik kezét...
A többi kutya:
- Hajj, pajtás, akkor mese nincs, el fognak altatni...
A németjuhász:
- Tegnap becsöngetett a postás, már megint az az izgalmas nyúlszagú nadrágja volt rajta, nem bírtam ellenállni, nekiestem, és kiharaptam egy darabot a combjából...
A többi kutya:
- Ilyen ez a kutyavér, téged is el fognak altatni, készülj fel rá...
A doberman:
- Az én gazdám egy hetvenéves öreg néni, tegnap lehajolt, amikor a port törölgette, én meg nekitámadtam, jól megerőszakoltam, és közben összekarmoltam a hátát...
- Szomorúúúúú..... Téged is el fognak altatni, pajtás...
- Nem... Mi csak körmöt jöttünk reszeltetni...

LucretiaBorgia 2019.01.16. 16:45:14

@foxi gumicsonttal: Aztakutyafáját ! És ezzel el is értem a megengedhető csúnya szavak plafonját.

pannonfunk 2019.01.16. 16:58:09

@LucretiaBorgia: Ha hódnak nézel, akkor te vagy a hódolóm? :)

LucretiaBorgia 2019.01.16. 18:18:24

@pannonfunk: Mondom formában vagy. Téged könnyű megHódítani.:):):)

pannonfunk 2019.01.16. 18:55:17

@LucretiaBorgia: De én egérke akarok lenni :)

LucretiaBorgia 2019.01.16. 19:10:34

@pannonfunk: Állatira összezavarsz:):):)

LucretiaBorgia 2019.01.17. 09:44:39

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

LucretiaBorgia 2019.01.17. 09:45:22

Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

pannonfunk 2019.01.17. 10:46:09

Ez is vótmá, de mivel téma volt, jöjjön újra :)

Régebben megdugtam volna minden nőt, aki csak él és mozog... Ma már... Ma már nem vagyok ilyen válogatós...

Szőkenőő 2019.01.17. 12:02:09

@LucretiaBorgia: khm.....szőke nős vicc? Kikkkérem magamnak! Ilyen sértés! Idesejövöktöbbet :P:P

LucretiaBorgia 2019.01.17. 12:10:50

@Szőkenőő: Forgatják az Armageddon2-őt ? :):):)
Megyek oszt beltrollkodok :):):)

pannonfunk 2019.01.17. 12:21:20

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről ?
- Ki az a Baudelaire?
- Scsi van?

Szőkenőő 2019.01.17. 18:45:22

Egy anyuka most 21 évvel idősebb a gyerekénél. 6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idős lesz, mint a gyereke. Kérdés: Hol van most az apuka?

Megoldás:

A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát jelölje Y.
Az első feltétel szerint most: X+21 = Y
A második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6, az anyuka pedig Y+6 éves lesz):
(X+6)×5 = (Y+6)
Két egyenlet, két ismeretlen:
A második egyenletbe behelyettesítve az elsőt: Y = X+21 -et:
(X+6)×5 = ((X+21)+6)
5X+30 = X+27
4X = -3
X = -3/4
Vagyis a gyerek most -3/4 éves, azaz mínusz kilenc hónapos, tehát a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.
TEHÁT APUKA ÉPPEN ANYUKÁBAN VAN!
:)

Szőkenőő 2019.01.18. 17:48:18

23 órája ·

A cowboy odamegy egy indiánhoz, aki épp egy birkát legeltet: - Szia indián Beszélhetek a kutyáddal? - Kutya nem beszélni. - Én azért megpróbálom. Szia Kutyus, mizujs? - Szia. Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) - Ez az indián a gazdád? - Jaja. - És, jól bánik veled? - Nagyon jól. Naponta kétszer megsétáltat, jó kajákat ad, hetente egyszer elvisz a tóhoz fürödni, meg játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? - Ló nem beszélni. - Hello Ló, hogy vagy? - Királyul. (Indián teljes sokkban.) - Ez az indián a gazdád? - Igen. - És, hogy bánik veled? - Egész jól. Lovagol velem, lecsutakol, és amikor rossz az idő istállóban tart. Cowboy: - Indián, beszélhetnék a birkáddal? - Birka hazudni…

pannonfunk 2019.01.25. 14:35:35

Gyerekeket kérdik ősszel az iskolában ez első nap, hogy hogyan telt a nyári szünet. Pistike:
- Mi lementünk a szüleinkkel az építőtáborba, és egész nyáron reggeltől estig építettük a szocializmust. Háromszor sikerült elnyernünk a "hét sztachanovista dolgozója" kitüntető címet! Este tábortűz mellett énekeltük a mozgalmi dalokat, úgyhogy csodás nyarunk volt!
Katika:
- Apukám a TSz-ben végzett munkája jutalmául kapott egy egyhetes utat Moszkvába! Voltunk a mauzóleumban, megcsodáltuk Lenin bácsit, a GUM áruházban, és a Vörös téren is!
Móriczka:
- Az én apukám kivitt a nagybácsikájához New Yorkba. A bácsikánk mocskos imerialista, kint él az USÁ-ban. Egy hatalmas penthause lakásban lakik egy 80 emeletes felhőkarcoló tetején, az ablakából látszik az egész város. Soha nem áll le a város, a mocskos imerialisták folyamatosan dolgoztatják a népet. Elmentünk egy étterembe, ahol a szerencsétlen fekete munkások által készített kaviárt és lazacot fogyasztottunk. A bácsikám olyan mocskos imperialista, hogy Rolls Royce-szal jár, azzal vitt minket Disneylandbe...
Itt a tanár bácsi megállítja Móriczkát:
- Móriczka, te most panaszkodsz vagy dicsekedsz?

pannonfunk 2019.01.28. 14:02:08

Férj megy haza, rajtakapja feleségét egy fickóval az ágyban. Őrjöngve mondja a feleségének:
- Tudtam, tudtam, te rohadt kurva!
- OK, Bélám, de ez kit érdekel? A Józsi meg még mindig tud...

Szőkenőő 2019.01.29. 06:19:39

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!
:D

Szőkenőő 2019.01.31. 14:32:40

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd
meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy baz'meg, nem mész sehova! Megértetted te seggfej?

... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

csevely 2019.02.03. 20:55:37

Szűz lány a vibrátorának:
Ne remegj, nekem is te vagy az első.

– Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?
– És utána?
– Egy idő után mindent megszokik az ember.

– Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.
Férje nyugtatja:
– De drágám... Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád!
– Hát éppen ez az...!

– Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
– Szia drágám, megjöttem!

Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének:
– Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám... És én mégis megcsaltalak.
– Tudom szívem... Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most?

Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz:
– Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
– Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.

– Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
– Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni;
meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte;
halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni;
időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét
visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.
– És mit kell tenni egy nőnek?
– Levetkőzni.

Két papucsférj beszélget:
– Te Jenő, milyen a feleséged az ágyban?
– Hát, van aki dicséri...

Jó éjt amúgymeg. . .

Szőkenőő 2019.02.04. 17:57:17

@csevely: Nagyon jó kis vicc csomag ;) :)

csevely 2019.02.04. 21:27:04

@Szőkenőő: @LucretiaBorgia:
Két öregúr találkozik:
– Képzeld a múlt héten volt az esküvőm.
– Gratulálok, és kit vettél el?
– Egy tizennyolc éves lányt.
– Meg vagy te őrülve? – mondja a másik. – Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, ő tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, ő pedig huszonnyolc?
– Na és?
– De húsz év múlva te nyolcvan leszel, ő meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor?
– Elzavarom azt a vén csoroszlyát.

Egy csinos lány leint egy luxusjárgányt az M7-esen:
– Elvinne Siófokig?
– Igen, de ugye tudja mi az ára?
– Belekalkuláltam, és inkább 20 centi a lábam között, mint 20 kilométer a talpam alatt.

Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
– Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
– Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
– Ötszööör?
– Miért? Nem érsz rá?

A kis Évike együtt fürdik a bátyjával, és megkérdezi az anyukáját:
– Anyu! Nekem miért nincs a lábam között olyan, mint Pistinek?
– Türelem kislányom, majd lesz...

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki az
apja:
– Móricka! Állj ki az erkélyre, és számolj be róla, mit látsz az utcán.
Móricka kiáll az erkélyre:
– A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak.
Erre felnéz az apja:
– Hát ezt meg miből gondolod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

– Rabbi, szabad jom kippur alatt közösülni?
– Hm... Szabad, de csak a feleségeddel! Gyásznapon tilos az élvezet!

Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, és
megmarkolja a tökeit.
– Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet!
– Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

con alegría .

M87 2019.02.05. 00:26:22

Egy férfi leül egy székre a moziban rátéve a kezét a mellette ülő nő térdére:
-Elnézést uram ön tévedett!
-Hogyhogy ez nem az ön térde?

Pistike kérdezi Mórickát:
-Elhiszed, hogy az írásokból is lehet jósolni?
-El én. Mikor egyest kaptam az ellenőrzőbe azonnal tudtam mi fog történni, ha az apám meglátja.

Szőkenőő 2019.02.05. 11:31:49

@csevely: az erkélyes nagyon jó :D

@M87: :D

csevely 2019.02.06. 22:06:27

@Szőkenőő:

Az öreg király érzi, hogy élete hamarosan véget ér. Magához kéreti hát három lányát, hogy
próbára tegye őket, eldöntse, hogy melyik a legerkölcsösebb, melyikük méltó arra, hogy örökölje a
trónt. Behívatja a legidősebb lányát, letolja előtte a nadrágját, és megkérdezi:
– Mi ez?
– Ez édesapám, f.sz...
– Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból! – ordítja őfelsége, és hívatja a középső lányt.
Letolja a nadrágját, és tőle is megkérdezi:
– Na lányom, mit látsz itt elől?
– Ez? Ez egy f.sz. – feleli a középső lány.
– Ócska ribanc vagy! – ordítja király. – Meg ne lássalak többé a palotámban!
Végül magához kéreti a legkisebb lányát, letolja a nadrágját, s tőle is megkérdezi:
– Mi ez, édes lányom?
A legkisebb királylány nem felel, csak néz, néz, majd mégis megszólal:
– Nem tudom, édesapám, hogy mi ez...
– Ó, hát te vagy a leányaim között a legtisztességesebb, méltó arra, hogy kövesd a trónon ősz
atyádat... De mert felnőtt vagy, most már tudnod kell, hogy ez egy f.sz.
A legkisebb királylány felkacag:
– Ez egy f.sz? Hihi... Látnád a sárkányét!...AZ F.SZ

Két béka beszélget az árokparton:
-Tudod nagyszerű, hogy minden lány megvolt a faluban!
-Az rendben is lenne, csak a varázsló lányát azért kihagyhattuk volna!!

pannonfunk 2019.02.08. 11:00:58

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a
család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apa már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak
minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még
szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám elköltözött, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Szőkenőő 2019.02.12. 17:34:01

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
- mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Szőkenőő 2019.02.13. 10:42:09

@Foxi 27:
Kötyönöm tyépen az étyrevételeket, nekem semmi porblémám sincs a viccel, tyerintem tökvicces, amúgy is a tyőke nem porblémázik, csak työvegel :D

Szőkenőő 2019.02.14. 09:54:13

@Foxi 27: fúúúj angolna, nem lehetnék valamivel aranyosabb állatka? :D

LucretiaBorgia 2019.02.14. 13:04:58

@Foxi 27: tuggyátok mi a különbség a mókus és a patkány közt?
A mókusnak jobb a marketingje.:):)

pannonfunk 2019.02.14. 15:11:26

@LucretiaBorgia:
- És mi a különbség az üstökös és a kutya között?
- ???
- Az üstökösnek van csóvája, a kutya meg a farkát.

Szőkenőő 2019.02.14. 18:32:59

@Foxi 27:
Igen az aranyos, lehet a szőrét cirógatni :D

csevely 2019.02.25. 17:29:40

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj,akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást.

A NAP IMÁJA :

Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!

Mert ha erőt kérnék, akkor agyonütném.

Ámen

Öreg néni csoszog Az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.

- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Tudja vannak páran, akik nem fizetnek...

Szőkenőő 2019.03.03. 19:07:57

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal,
kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt
szemmel, a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az
ideálod...
- De MONROE b*zdmeg, nem MANSON!!

Szőkenőő 2019.03.08. 06:22:56

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád picsájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

:D

Womb Raider 2019.03.12. 11:38:05

A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hóna alá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy lapostetűt hoztam róla.