Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
hahahóta
2018. október 08. írta: Szőkenőőő

hahahóta

www_tvn_hu_e607fe5ce15cf7d18fcaa1f542fab517.jpg

Ide mindent ami vicc, humoros sztori.

Tessék nevetni ;)

A bejegyzés trackback címe:

https://szociesasopeauxroller.blog.hu/api/trackback/id/tr7614288475

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Szőkenőőő 2018.10.08. 09:36:41

Megnyílt a mókatár! :)

szociál 2018.10.08. 09:38:22

Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel?
Szarok rája

szociál 2018.10.08. 09:39:12

-Ritka 4 betűs női név, mi az?
-???
-Béla.

szociál 2018.10.08. 09:40:03

Mi az, csíkos és indexel?
Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

szociál 2018.10.08. 09:40:55

Mi az abszolút pofátlanság?
A struccot betonon megijeszteni.

Szőkenőőő 2018.10.08. 09:56:03

A nevemhez hűen:

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Szőkenőőő 2018.10.08. 16:19:04

@szociál: Várjálvárjál van még 1!

Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

:D

Untermensch4 2018.10.08. 21:49:56

@szociál:
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a fókával.
- Szia fóka, mi újság?
- Szia nyuszika. Nagyon melegem van, gondoltam csobbanok egyet az erdei tó jeges vizében.
- Ööö... fóka... azért van meleg mert nyár van. Az erdei tóban nincs jég...
- Kuss! Hoztam.

Szőkenőőő 2018.10.09. 17:44:04

Az igazi sznob az, aki Bartókról mer társalogni anélkül, hogy egy általa készített festményt vagy szobrot látott volna...

:D

szociál 2018.10.09. 17:47:34

@Untermensch4:

:))

@Szőkenőőő:

Ez hüje vicc, Bartók tök jól festett :P

:)

szociál 2018.10.09. 17:48:16

Sőt, a szobrai még jobbak :)

Szőkenőőő 2018.10.09. 18:05:10

@szociál: Ezt csak azért, mert imádom a müvészetet ;

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt..

:D

Untermensch4 2018.10.09. 21:14:00

@szociál: Kihalnak a magyarok, csak három marad belőlük a világon. Abból az egyik bíró lesz. Miért? Mert a másik kettő egymással fog pereskedni.

szociál 2018.10.10. 05:57:11

@Untermensch4:

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

(metoo)

szociál 2018.10.10. 06:33:29

Két székely üldögél és tengerit morzsolgat.
Egyik megszólal:
- Fingottá?
Morzsolgatnak tovább. Egy óra múlva megszólal a másik:
- Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
- Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
- De hát az benn sincs!
Morzsolgatnak tovább, mire a második:
- Majd begyün!

szociál 2018.10.10. 06:36:39

Az öreg székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

szociál 2018.10.10. 06:38:47

A szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe került ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Hölgyem ez csak a fele!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

szociál 2018.10.10. 06:40:58

A hentesnél áll a sor. Egy szőke hölgy úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Sára vagyok, facér...
Mire a férfi kissé meglepetten:
- Üdvözlöm!Én pedig Antal vagyok, calonnáér’.

szociál 2018.10.10. 06:43:15

Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács...

:)

Szőkenőőő 2018.10.16. 16:05:07

Két szőke nő ül a vonaton. Felszáll egy pasas a vagonba és leül.
A két szöszi elkezd sutyorogni.
- Te, figyelj már, ez a Szent István.
- Bolond vagy, az már 1000 éve meghalt!
- De, mondom, hogy az!
- Na jó, hidd azt!
Feljön még egy fickó, azt mondja:
- Szevasz Pistikém, 1000 éve nem láttalak!
Mire az egyik szőke a másiknak :
- Na, ki a bolond?

:D

szociál 2018.10.16. 19:21:14

@Troll Tibor:

nem facér, fasér.
Ahogy a Bikini énekese mondaná :)

Szőkenőőő 2018.10.20. 18:43:08

Gyerek sír a közértben. Odamegy az eladó, és megkérdi.
Miért sírsz kisfiam?
Mert nem tudom anyukám mit mondott.
Csaba hozz egy szál gyulait, vagy Gyula hozz egy szál csabait.
Hát ez egyszerű, hogy hívnak?
Pistikeeeeee!

:D

Szőkenőőő 2018.10.25. 14:11:43

Facebúúkon lőttem :)

Bevásárlóközpont, este fél nyolc, üveges szemű melósok, vörös szemű-elfolyt sminkű irodacicák, kétcekkeres anyukák, fejhangon visító gyerekek...
Egyik 4 éves forma tavalybarnult gyerek a bevásárlószekérrel rohangál fel-alá, koccol polcot, állványt, nagymamát. Anyuka hiába szól rá, hogy Hozéarmandó hagyd már abba, mert nyakon b@szlak, a gyerek rá se ránt.
Mikor már harmadszor húz el mellettem becsapódási pályán, és harmadszor rántom el előle a lányomat, visszatértében elébe állok, és nevelő üzemmódba kapcsolok.
Kiscsávó lendületből csapódik nekem, de a 130 kilóm ellen esélye sincs. Viszont felkenődik a kocsi hátuljára, és már veszi is a nagy levegőt az ordításhoz.
Kihasználom a másodperces csendet, és rábömbölök, hogy most pedig beteszlek a zsákomba, és elviszlek a vérnyulaknak, mert rossz gyerek vagy, és nem hallgatsz anyukádra. A gyereknek arcára fagy a "rákamellyedbeteg*ci" ordítás, és nagyra nyílt szemekkel néz. Én pedig támadok, mint egy csillagromboló, megcsörgetve a hátizsákomban levő szerszámokat, hagy fosson az ebadta.
Na gyere, mordulok rá kétszáz decibellel, ugrás ide bele, látom nem hitted el a zsákos bácsit, hát most rászaladtál, kiscsákó!
És nyitom a zsákot, erősen bízva benne, hogy egy: időben elrohan, mert mi a fenét csinálok, ha mégsem, kettő: nem veszi észre a fémtartalmat, mert akkor magától belemászik érte.
Mákom van, Hozéarmandó megfordul és rohan az anyucihoz, eltűnve a harmincöt uv-zöld és hupipiros aranyszegélyű rokolya között. Anyuci rám néz, arca vörös, szeme könnyben úszik...a visszafojtott röhögéstől. Miközben a purdé próbál visszabújni ahonnan jött, összekacsintunk, lendületesen odalököm a kocsiját, és én jobbra, ő balra el. A pénztárnál még egyszer messziről észrevesszük egymást, fülig ér a szája, a kissrác pedig erősen magába szállva angyalként tolja a kocsit.
Kifelé menet kapok a biztonsági főnöktől is egy lájkot, majd a saját kocsimban ülve a lánykám megtört hangon szól:
Apa, mindig féltem a zsákos embertől... ha tudtam volna, hogy te vagy...
Ráharapok a kormányra, hogy ne visítsak a röhögéstől, erre ez a kis mocsok már alámvág:
-Amúgy engem hova a túróba vittél volna??

egyvagyok 2018.10.26. 07:24:29

Hogy hangzik az utolsó három mondat az alkoholos italokat árusító közintézményben az erőteljes fizikai kontaktus elött?
-Mivan? Mivan? Mivan?
:D

Womb Raider 2018.10.31. 11:29:14

@szociál: "- Üdvözlöm!Én pedig Antal vagyok, calonnáér’."

Sííírok...

szociál 2018.10.31. 14:20:23

@Szőkenőőő:
Kizart hogy végig olvassam :)
El kaptad a wombi kort :)

Szőkenőőő 2018.10.31. 15:03:20

@szociál:
NE MERT NE ELOLVASNI AMIT ÍROK, mert meghúzkodom a bajszodat, és bosszúból elkezdek random moderálgatni a posztokban, dúvadként fogok csörtetni mint egy hisztérika, és megkereslek bárhol is vagy, és becsöngetek hozzád kétpercenként éjszaka, és kornyikálni is fogok, hogy szemét szoci jól megjártad, és megszerzem a telefonszámodat is, és hívogatlak majd óránként, és kiteszem a facéra is, mint a Jimmy rajongói klub száma, és gorombalevelet fogok írni a nevedben OV-nak, meg szerelmeslevelet Vajnatimikének, és azt is kiteszem a facéra az összes elérhetőségeddel, és akkor rájössz, hogy a szőkével nem lehet kikukoricázni, mikor minden szava egy kincs, és addig foglak idegronccsá nyesztetni, míg könyörögve nem kérsz, hogy csinálhass egy aranykötésű könyvet, aminek az lesz a címe, hogy A Szőkenőőő aranyköpései és munkássága, és külön polcon fogod otthon tartani, és minden nap hálát rebegsz az égieknek, hogy engem ismerhetsz, és onnantól eszedbe se fog jutni olyan kósza gondolat, hogy "kizárt, hogy végigolvassam", hanem esdekelve fogsz kérni új meg új szőke szösszenetet, mert enélkül már élni se fogsz tudni, nem eszel, (úgyis csak fosol tőle) nem iszol, hanem én leszek reggelireebédrevacsorára, és átkozod azt a percet, mikor meggondolatlanul kiejtetted a billentyűdből ezt a pár szót, amivel kivívtad a haragomat, és most törheted a fejed, mikor fogok neked valahais megbocsájtani, mert a durcás szőke veszélyes szőke, ezt jobb ha az eszedbe vésed örök időkre, és nem lacafacázol velem többet, és majd ha eccer valaha úgy döntök, hogy elfelejtem neked ezt, akkor, na akkor elfogadom a virágpezsgő ajicsomagot, amit most szépen elballagsz és megveszel, és elküldöd a címemre.
Mert ha nem, folytatom.......:D:D

szociál 2018.10.31. 15:54:36

@Szőkenőőő:
:))))
Mennyi kávét ittál ma? :))))

LucretiaBorgia 2018.10.31. 16:32:12

@Szőkenőőő: bocsika, csak halkan megjegyzem dúvadságodnak, hogy ez itt tjúk ól....
De mindegy is, csodás írás minden betűje kincs ! Kívülről megtanulom és megzenésítem. Csak azért nem fogom énekelni, mert népirtásért lecsuknak és kétséges a böriből tudom-e olvasni a további veretes prózát.

Szőkenőőő 2018.10.31. 16:34:59

@szociál:
Csak 8-at. Mértkérdedizémérmérmérmér? :O

Szőkenőőő 2018.10.31. 16:39:12

@LucretiaBorgia:
Jó, akkor nem dúvad, hanem tjúkvad ;)
Szerintem ez annak köszönhető, hogy már 5. napja tele a takonnyal a fejem, és a butaság bennrekedt, és az okosság utat tört a tüdőmből, amit kb 2 napja köpök ki folyamatosan. De elmúlik valszeg most már, és visszaáll a szőke világrendje ;)

Szőkenőőő 2018.11.03. 07:58:56

Igor és Szása elővesznek egy üveg vodkát. Igor azt mondja: Eldugom ezt a vodkát a hátam mögé, és ha kitalálod melyik kezemben van megisszuk, ha nem, leszokunk.
Bal!
Gondolkodj Szása, gondolkodj!

:D

szociál 2018.11.03. 12:42:36

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát ?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg !
A gyilkos közbeszól:
- Igen, azután öljük meg !
A nekrofil lelkesen:
- Jó, aztán dugjuk meg ismét !
A piromániás rávágja:
- Nagyszerű, majd ezek után jól gyújtsuk fel !
Rövid csend, mindenki a mazoistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit ?
Mire az:
- MAIÚÚÚ !

: )

szociál 2018.11.03. 12:43:57

@szociál:

Milyen macska maiúúúúzik ?
a mazo ?

szociál 2018.11.03. 12:44:43

A részeg kiránduló utolsó mondata:
- Ki a f***om vagy te, hogy nyáron bundába' szeded itt a málnát......... ?!

szociál 2018.11.03. 12:45:55

Buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérem !
- Aztán anyád tudja, hogy kéregetsz ?!

:))

szociál 2018.11.03. 12:47:49

Nő és férfi áll a szálloda recepciónál. Ahogy a férfi megfordul, könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szive is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos megbocsájt nekem...
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor szobaszámom a 264-es !

Ez nagyon Wombis :))))

szociál 2018.11.03. 12:48:55

Két pasi barkóbázik :

1.
- Gondoltam valamit.
- Sör ?
- Nem.
- Punci ?
- Az.
2.
- Megint gondoltam valamit.
- Punci ?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az ?
- Az.

:)

szociál 2018.11.03. 12:49:44

- Anya, apa miért kopasz ?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad ?
- Na, menjél szépen játszani !!!

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Szőkenőőő 2018.11.04. 17:45:52

Szőkét kérdi a férje;

- Mit főzöl ma?

- Semmit.

- De tegnap se főztél!

- Két napra főztem.

:D

Womb Raider 2018.11.06. 07:11:17

@szociál: "Ez nagyon Wombis :))))"
:))) Genyó....

pannonfunk 2018.11.12. 21:52:42

Két tehén ül a fán, és zoknit hegesztenek. Azt mondja az egyik:
- Bő!!!
Mire a másik:
- Nekem is...

pannonfunk 2018.11.12. 21:53:42

Két hordó gurul a sivatagban. Találnak egy lejtőt. Azt mondja az egyik_
- Guruljunk le!
- Miért?
- Mert tök jó lesz.
Legurultak. És tök jó volt.

pannonfunk 2018.11.12. 21:55:28

Nyuszika, a medve, a rendőr, a szőke nő, Kohn és Green, a skót és Jézus bemennek a kocsmába. A pultos megkérdezi:
- Ez most egy vicc?

pannonfunk 2018.11.12. 22:03:37

Ül a nyuszika a bolt előtt és banánt eszik. Arra megy a medve. Megkérdezi a nyuszika tőle:
- Medve! Kérsz banánt?
- Igen!
- Akkor menj be a boltba és vegyél!

pannonfunk 2018.11.12. 22:04:59

Ketten mennek a sivatagba. Már majdnem éhenhaltak, mikor szomjanhaltak.

pannonfunk 2018.11.12. 22:08:01

- Hogyan teszel be a hűtőbe egy elefántot?
- ???
- Három mozdulattal: Kinyitod az ajtót, beteszed az elefántot, becsukod az ajtót.

- Hogyan teszel be a hűtőbe egy zsiráfot?
- ???
- Négy mozdulattal: Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, becsukod az ajtót.

- Az állatok parlamenti gyűlést tartanak. Az összes állat elment, kivéve egyet. Melyik az?
- ???
- A zsiráf nem tudott elmenni, mert berakták a hűtőszekrénybe.

- Egy folyóban vérszomjas krokodilok élnek. Hogyan úszol át a folyón?
- ???
- Simán. A krokodilok elmentek az állatparlamentbe.

pannonfunk 2018.11.12. 22:09:58

Két székely szánt a földön. Egymással szembe mennek, így csak 10 percenként tudnak váltani egy-egy mondatot.
- Hallotta?
Egy kör után:
- Mit?
Egy kör után:
- Az amerikaiak felmentek a Holdra
Egy kör után:
- Hm...
Még egy kör után:
- Hm...
Még egy kör után:
- Mindannyian?

pannonfunk 2018.11.12. 22:10:26

Asszem mára kiéltem a nihilista hangulatomat :)

pannonfunk 2018.11.12. 22:11:57

- Two martinis, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

pannonfunk 2018.11.12. 22:15:39

Ja, a kedvenc viccem, szerintem már volt, de megörökítem itt is :)

Két székely favágó megy a hegyi ösvényen munka után haza, egymás után libasorban. Egyszer csak a hátulsó teljes erővel belevágja a baltáját az előtte levőbe. Az összeesik, valahogy megfordul, és vért hörögve, elhaló hangon kérdezi:
-Ez most komoly?
A másik:
- IGEN! MEG AKARLAK ÖLNI!!!
- Na csak azért... Tudod... viccnek kicsit durva lett volna....

Szőkenőőő 2018.11.13. 06:49:27

@pannonfunk: a nyuszikás szőkenősön kifeküdtem :D

pannonfunk 2018.11.13. 07:46:08

@Szőkenőőő: ez a jó a vicc mesélésben, hogy szőke nőket lehet vele fektetni

Szőkenőőő 2018.11.13. 09:02:41

@pannonfunk:
Azt olvastam, egy szőke azért mond szőkenős vicceket, mert okosabbnak tartja magát az összes többinél, és ezt a szőkenők alázásával akarja kimutatni. Kérem szépen ez hazugság! :D

Szőke nő ül egy hasbeszélő előadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél.
A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
-Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta!
A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:
-Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!!!

Kis vézna, alacsony emberke bemegy egy félhomályos bárba, inni kér. Mellette ül egy nő. A kis emberke a második pohár után odafordul hozzá:
- Meséljek egy viccet a szőke nőkről?
A szomszédja azt mondja:
- Lehet, de tudja meg, hogy szőke vagyok, száz kiló, és cselgáncsbajnok. Itt ül mellettem a barátnőm, szőke, százhúsz kiló és karatebajnok. Odébb ül a másik barátnőm, szőke, százötven kiló és kung-fu bajnok. Na, még mindig akar szőke-viccet mesélni?
A kis emberke a fejét rázza:
- Á, nem. Semmi kedvem aztán háromszor elmagyarázni.

:D

pannonfunk 2018.11.15. 10:29:04

- Miért tart a matematikus szeretőt?
- ???
- Mert a feleségének azt mondja, hogy a szeretőjénél van, a szeretőjének azt mondja, hogy a feleségénél van, és közben jót matekozik!

(bocs... :):):) )

Szőkenőőő 2018.11.15. 17:31:43

Ha már matematikus vicc. Komolyan érti ezt valaki? :D

Megy egy függvény a sivatagban, és szembe jön a differenciáloperátor. Azt mondja neki:
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Nem félsz tőle, hogy lederivállak?
- Nem.
- Hát az hogy lehet?
- Én vagyok az e ad x.
De persze a differenciáloperátor ismerte a viccet és jót nevetett.
Mert ő volt d/dy.

:O

pannonfunk 2018.11.15. 19:19:33

@Szőkenőőő: kva fárasztó :(
d/dy e^x = 0
De ettől ez még nem vicces, hogy értem. Már az eredeti vicc, hogy én vagyok az e^x is tök kínos volt, és nem vicces. (e^x deriváltja önmaga, ez akar lenni a vicc... :( )

pannonfunk 2018.11.16. 10:53:23

Csöves alkeszt meginterjúvolják az aluljáróban:
- Maga hogyan jutott ide?
- Tudja, én valamikor híres kvantumfizikus/részecskefizikus voltam. Elemi részecskékkel foglalkoztam, leptonokkal, müonokkal... És nem láttam őket... Ezért kezdtem el inni...
- És most?
- Most már látom őket! :)

Szőkenőőő 2018.11.17. 14:07:50

Sámsonról kitalálják, hogy buzi. Felháborodik, és kijelenti, hogy 100 nővel szeretkezik a főtéren, hogy bebizonyítsa, nem az.
50 nő után zúg a tömeg:
- Sáámson! Sáámson!
80 nő után zúg a tömeg:
- Sáámsoon, Sááámsooon!
98 nő után nem bírja tovább, összeesik.
Erre a tömeg:
-Buuzii! Buuuziii!
:D:D:D:D

Zöld Ödön 2018.11.17. 20:09:43

@Szőkenőőő: na jó de a homokosok azért tudnak szexelni nővel is csak nem örülnek ennek. Mesélhetnék....

savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2018.11.18. 06:49:06

@Szőkenőőő: erről a nincs kettő négy nélkül ugrik be, amikor Bud Spencer kérdi a szakácsnőt :
-Mit főztél ma?
-Semmit
-Jójó, de mi lesz a második fogás?

Szőkenőőő 2018.11.18. 08:38:17

@savanyú a narancs ( Villanyfényes):
Én a pisztáciáson tudok még mindig annyira röhögni, hogy leesek a székről :)